空静&蓝凌儿妖 复制
静静的敲写心情在每天的秋季 默默地记录记忆辛苦画圈 努力的忘记 在死水区一点点沉沦 没有让人侧耳倾听的声音流过除了一潭的绿色和印在平静水面上的蓝色天空…………………………
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换个季节便感冒一次，免疫力大不如前，想必本人已老矣～～
买了一堆药，感冒的，健胃的，种类繁多，每次吃药都是一把一把。好在到此为止，除了声音依然失声，鼻子依然堵塞，头疼发烧之类的都悄然褪去。
周末学车，头脑晕晕乎乎，怎么都没清楚明白倒车该如何打方向盘。遥望驾照，怕是要等到明年了。
尽管感冒多日，周末浑身乏力，还是打起精神跟婷婷还有皓同学去常年人流如潮的万达大洋一片。反反复复整整思考了一周，还是冲进小巷子中的一家小店，把上周跟筱菲姐一起看中的打包收之，总算是圆了最近我想买斜挂包的梦啊。
包面看起来像是棉麻，里面却是全皮，质量很好，外表上那一朵朵白色的花很民族风情，超赞的设计。只不过此包看上去总觉得旧旧的，用老妈的话来说，我总喜欢买一些看上去像是从垃圾桶捡出来的东西。
周末还购入扎染围巾一条，据本人对于时尚的丁点嗅觉，今年此类围巾肯定大火，武汉已经超过百元一条了，为了物美价廉SO拜托去桂林阳朔的芬同学带了条归来。
周末淼淼到鄙人闺房小住了一天，我亲自下厨做了土豆烧鸡块，被淼大赞。看来近日在众多大厨的指导下，厨艺长进不少。
淼瘦了不少，她说是瑜珈跟运动的效果，我想或许还夹杂着些许心底的伤痛吧。羡慕她一个人的旅行，抛开一切，让自己处于一个陌生的环境，看不一样的人，安安静静。一直一直都期望着自己能拥有一次一个人的旅行，却总有各种理由牵绊着。
在一起总是聊着曾经共处四年的圈子们，细数每个人的近况，然后沉默，感叹武汉熟悉的人一个一个少。
看了美国版的《触不到的恋人》，早在几年前便看了韩国版。对那座立在湖边的玻璃房恋恋不忘。情节没有大的变更，却喜欢上一些片段，还有片段中的话语。
Aleax在两年后依然没能出现在与Kate相约的餐厅，之后Kate说，Aleax, No,It already happended,It didn't work.………………Life is not book！让人心底荒芜一片。所谓物是人非便如是也。
步入九月的几天，空气中竟多了很多微微的凉意。早上用凉水洗脸，变得舒服了许多。
酸疼的肩在上周五的羽毛球后，肌肉开始舒展了不少，虽然腿还酸着，运动却让人卸下了平日里过多的紧张感。
我想我是患了工作焦虑症，心情从走上班车的那一刻一点点跌落，幸而办公室的同事都不错，让焦虑不会加重。
不知道从哪天开始，一天中最不头疼的时光竟然是窝在那个只有十几平米大小的房间中。坐在窗前，那块从市场上亲自淘回的大片绿色底上夹杂点点碎花的窗帘让紧张一天的心平静。有时，打开电脑，我会什么都不干，听听音乐，然后抬头看落地窗帘在从阳台吹来的细风中轻轻的晃动，那上面五颜六色的小花朵也一起晃动，像阳光明媚下的大片原野上长满不知名的好看的小花。
开始看一些书，有剧本，有武汉知名广播节目的DJ生涯，还有一些零零散散的文字。开始每周六凌晨挑选一些久远的电影，看胶片故事中年轻的演员们演绎着年少时的青涩。这些希望养成的习惯，断断续续的进行着，只是手放在键盘上依然不能静静地敲下任何只言片语。
大头说，当我们写完了过去，或许就没什么再可以继续写下去了。于是，我开始变得不知道该写什么。一年以前，我以为就算工作，对于文字我也会一如既往的喜欢，对于这个世界依然会有许许多多的感触想要记载。当真的变成这样，就像空域说的，我再也无法专心于一个爱好。
九月，想像着大学校园里的繁华，那颗怎么都不能平静的心，开始苍老。天凉了，还未翻完的书还摆在桌上，还没看完的电影还放在收藏夹里。水晶花瓶中的富贵竹郁郁葱葱，小窝看上去无比干净，一切都被我打理的看上去很好。
无论阳光怎样的明媚，无论每一天都怎样的过活，日子都散发着隐隐的霉味。微微凉的九月，想要晒晒太阳，吹吹风，甩掉霉味。
同几个要好的朋友买了林肯公园演唱会的票，让生活开始五颜六色起来，就像窗前那一片布满花朵的绿色原野，在阳光下总是散发着诱人的色彩。
国足进球，刷新奥运赛前无进球历史。奥运还有不到20小时即将开幕，还有今晚的鹊桥会，Everything is so 火爆。似乎我并不应该只是在下班后吃饭洗澡洗衣服，然后傻呆呆的坐在电脑前习惯性的开QQ，看每个隐身的人沉默。
是的，我有很多个理由让今天跟以往任何一天一样平凡。比如那么多的琐事，比如磊磊不在身边。就像这么多天一直一直不知道该写什么一样。在我突然觉得自己在丢失什么的时候，在心底说，It’s ok，因为白天的办公室要处理很多零零散散的杂事，下班后买菜跟同事合作做饭，然后吃饭、洗澡、洗衣服，看美剧至深夜。睡觉前说Today is over。
总有这么多的理由，把今天当作以往的任何一天，直到关于七夕的短信铺天盖地的涌进手机。才知道理由终究只是理由。
记得近两年以来的每个七夕，去年的七夕开始正式入住单身宿舍，在磊磊同志辛勤劳动下，我从住了四年之久的武昌搬到汉口。但是今天，磊磊不在，我们隔着好多个城市。这个从认识一直一直没离开过我的人，突然就已经离开两个多星期了。在大声嚷嚷非常习惯一个人的时候，看邮件中并不是很多但足以让人幸福的文字，然后开始想念和回忆。
23——奇迹般的数字
认识的时候，我的手机尾数是23，尽管这个号码已经丢掉快一年了，依然记得。跟磊磊相识在9月，一个金灿灿的秋季。还是在秋季，该说深秋的23日，开始牵手，一起走过我最后的校园生活。
现在，刚好工作一年的我，更坚强却也在磊磊面前更软弱。从未想过，08年的夏季会一个人过，从未离开武汉的磊磊会突然就去了另一个城市，在身边那么多人开始离开时，这个我一直都能感觉到的人也离开。
但我们坚信，23是一个奇迹般的数字。因为磊磊职场生涯中非常重要的起步在23，因为磊磊去另一个城市随机换上的手机号码尾数是23，公司随机发的银行卡位数依然如此。So我会对他说，我是一个礼物，而23是老天让你打开礼物的那一刻，随后便是一系列的幸福和好运。
相遇——冥冥中的安排
一直都想说，在我最彷徨，最孤单，最无助的时刻能遇见真好。如果那个秋季，没有这样一个人给我救护圈，那么我或许在无边无际的水中会继续下沉。
在爬山屋顶的看城市风景的那一刻，在牵手行走在大大小小古老的小巷子中时，我会在心底说原来我们都喜欢着彼此小小的爱好。
永远都记得，翻看电脑中储存的照片时，磊磊惊讶的表情。那是怎样的巧遇，那是一张大三国庆时一个朋友偷拍的照片，正在修的学校大门下，我身后那个骑着自行车的人分明就是。就像《鸳鸯蝴蝶》中，在很久之前，两个人就曾经同一时间出现在同一个地点，而这一刻就这样被定格。所以，我相信这样冥冥中的安排。
当我倔强的生气，并不可一世的在说限定的时间内如果找不到，就不要再见，随后是挂电话，下车，走进有着大大小小无数店面的商场。漫无目的的走，仿佛一个迷失方向的孩子，害怕真的就这样找不到我，害怕真的就不会再见。直到忍着泪水抬头看见那个笑着看我走近的人，才发现那一刻真好。事后，一直在想，两辆不同的车，这个城市那么多地点，还有那个地点里那么多层楼，时刻走动的我，有限的时间，怎么会真的就那么迅速遇见。于是磊磊说，就算我躲到任何角落，他都可以找到，因为我永远都不会逃脱他的掌控。就像《苏州河》中那段关于出走与马达的对话。
笃定的相遇，不管我迷失在这个城市的哪儿，都会有磊磊站在那儿微笑的看着我一步一步走进他伸开的手臂。
隔着时空，除了回忆中满满溢出的坚定和幸福，不知道该怎样来记录这样一个美丽的相遇。那么这篇文字，是写给他的，这个生命中不可失去的人，这个每天睡觉前都会记得跟我说晚安的人，会无论我怎样倔强的离开都会站在原地等我回来的人。而此刻，在七夕节最后的时刻，我想念着另一个城市的人。
上周头疼了三天多，周六下班去医院检查，原来医院里主任及专家级别的号在周末是没有的。神经科在急诊室对面，走过长长走廊，沿路看着很多留着鲜血的人还有交警。想起大三开学的暑假，突然的眩晕，突然的昏迷，突然的天黑，还有醒过来白色墙壁的急诊室。
和蔼的医生阿姨只是捏了捏肩膀上的肌肉，听了听我说的症状，询问了工作环境，便洋洋洒洒开了处方，两分钟，仅仅只有两分钟。我便乖乖地划价，拿药。
看着价钱及拿到的少的可怜的三盒药，非常怀疑的我又冲回和蔼阿姨医生的房间，再三询问是否只有这些冲剂，医生说，是的。我说，怎么会这么贵呢？医生说，不贵啊我记得这种药不贵的啊。当我报出价，她喃喃自语的说了一句，这药啥时候涨价了。天啦地啊，医院果然是个黑色的吸钱机。可是为了我的脊椎，为了我不再继续头疼到恶心，还是心甘情愿的向吸钱机投了币。
其实，我想说上周到今天，在历史上，却是我重大转折的时期。去年6月30日，收拾完最后的行李，离开了生活整整四年的寝室，从此我的大学生活宣告结束。历史上的今天，开始工作上的培训，全省一百多号新人在那个有着自选餐厅的地方舒舒服服的过了五天。最后确定每个人的归宿，于是认识了现在的二十几人。
就这样浑浑噩噩，原来已是一年。而那个我们四人最快乐的四个月的办公室，或许还是回归了杂物室，蒙着厚厚的灰尘。成为无人问津的角落。日复一日，对未来，对明天越来越看不清。
周日看了四小时交规，昨天下午终于在检查视力及手印几经辗转后，本人以90分通过交规考试。今天唯一可以值得庆幸和开心的事。
事实上，上面所说的一切都无法让我转移注意力，无法让我消除心里的焦虑。有些事让人无法承受，而又不得不承受。磊磊说，我是一个不平常的女孩，所以比许多同龄人要承受更多，所以要学着更坚强。可是，天知道我其实一直都只想当个大街上最普通的人。承受该承受的，没有所谓的不得不承受。
小语在《鸳鸯蝴蝶》中说，天要塌下来了，所以墙灰先掉下来了。外面的雨下的恐怖，天是不是真的要塌下来了。
如果每个人真的都有一个潜伏的精灵，我希望我的精灵能出现，让我变得更坚强，让所有的一切都快点过去，让老爸老妈能有一个平和的后半辈子。我的精灵，快点出现吧。上天，如果真的要塌下来，那就快点吧。
顾小白在书的最后回忆着爷爷，故乡，儿时的伙伴和伴随长大的电影，他说，如果时间可以倒回，很多人会消失的更早。
在断断续续的夜晚，在跨越春夏的每一个宁静后，翻完了《等待是一生最初苍老》，没有任何评论，只是喜欢书名和书中偶尔的话语。
夏天的炎热让窗外的水滴声频繁，分不清是空调水的滴落还是幻想中的大雨。磊磊总说，我是一个奇怪的人，对温度没有过多的反应，下雪天不怕冷，三伏天也依然可以不需要空调。所以，头顶上一直都只有电扇呼呼啦啦的吹着。
精神状况不佳的厉害，一整天的头疼让胃恶心到想吐，面对着数字和表格，除了叹息，找不到可以逃离的出口。喝下一大把药片，开始回忆。
那是在九几年，小学六年级的我总会在偶尔的周末陪表弟回家。那时舅舅家跟外婆家挨着，都在山上。我、老弟还有表弟总能在下车后，独自穿过大片大片的树林，翻过大半个山头，在夕阳中到达炊烟袅袅升起的家。
途中的树林长满了松树，最喜欢秋天，下午的山上安安静静，除了风吹过树林发出的呜呜声。脚下的松针厚厚软软，天总是晴朗，路总也走不累。
外婆家周围的竹林总是郁郁葱葱，那条看起来凶恶却善良无比的大黄狗总会冲着我们走来的方向叫唤。加快的脚步，外公外婆总能猜对竹林深处是他们最爱最疼的外甥们。
夏天，总爱随着外公外婆搬着小板凳坐在院子里，听竹林深处小昆虫的夜眠曲，吃外婆煮出来的香香甜甜的玉米棒子，看满天的繁星，猜测哪儿是银河。不需要电扇，不需要空调，夜晚总是清清爽爽，心情也那么平静。
现在竹林深处的老屋早已破破烂烂，尽管山下的屋外仍然有零零散散的翠竹，仍然有大大的院子，我却不知道在那样的院子里，是不是依然能听见风吹过竹叶的刷刷声，不知道是不是还会对着满天的繁星去猜测北斗七星在哪儿。
在这个大大的城市中，我被规定的路线限制着，，城市以外的地方，都遥远。多么可怜，连冲破路线的勇气都没有。于是我一天天羡慕着那些遥远地方生活的人们，以为那儿就有自由，以为那儿的夏天有繁星满夜。
老弟离开武汉，到达南方那个人口密集的城市，然后辗转到海边的小城市，无拘无束，尽管会有思念，会有坎坷，也会让我生出很多的担忧。还是羡慕着，羡慕所有有勇气离开的人，因为对于我，那儿都是遥远的地方。
顾小白说，传说中，遥远的地方总是繁花盛开，幸福无比……
